نکات طلایی روانشناسی برای ادامه‌دار‌کردن رابطه‌ها
رابطه، یکی از مهم‌ترین پارامترها برای زندگی کردن است که نه‌تنها چگونگی نحوه ورود به آن حائزاهمیت است؛ بلکه شیوه‌های علمی و صحیح چگونه ادامه دادن آن نیز می‌تواند تاحد قابل‌ملاحظه‌ای بر سلامت روان افراد تأثیرگذار باشد و چه‌بسا آینده فرد را در زندگی خانوادگی، اجتماعی و موفقیت‌های شغلی تحت‌الشعاع خود قرار دهد. به‌همین‌سبب لزوم توجه به روابطی که شاکله اصلی زندگی ما هستند، بسیار ضروری‌ست و تلاش برای فعال و پویا نگه داشتن رابطه‌ها می‌تواند سلامت روان فردای ما را تا حد زیادی تضمین کند؛ اما آنچه مهم است، نحوه برخورد با مشکلات و موانع بر سر راه روابط و آگاهی از چگونگی برخورد با چالش‌های رابطه است. اینجاست که باید از خود پرسید؛ راز ادامه‌یافتن رابطه برای مدت طولانی چیست؟ به‌گزارش انگارکه؛ تحقیقات فراوانی در مورد این پرسش هم از‌سوی متخصصان و هم از‌سوی کسانی که بر هنر روابط تسلط یافتند، وجود دارد. در اینجا پنج نکته برتر وجود دارد که در روانشناسی خانواده مهم است و به‌نظر می‌رسد که اگر بر این نکات روانشناسی در رابطه خود با همسر و نزدیکان‌تان تمرکز کنید، می‌توانید به قوی نگهداشتن روابطتان تسلط پیدا کنید؛ هرچند بنا به اهمیت رابطه زناشویی و حفظ روابط صمیمانه میان زن و شوهر پس از گذشت سال‌ها که درکنار هم زیسته‌اند، تمرکز این نوشتار بیشتر بر رابطه میان زوجین متمرکز است؛ هرچند بسیاری از نکات مطرح‌شده و کلیدهای حل مشکلات را می‌توانید به دیگر روابط صمیمانه خود نیز تعمیم دهید.
ارتباط
آری، آری، شما این‌را قبلاً هزار دفعه شنیده‌اید؛ اما ارتباط خوب، واقعاً بنیاد هر چیز دیگری‌ست. اگر شما نمی‌توانید ارتباط برقرار کنید، به‌این‌دلیل که شما از مواجهه یا صدمه‌زدن به احساسات افراد می‌ترسید، مشکلات هیچ‌گاه حل‌نشده، نیازهایتان شناخته‌نشده و درک نمی‌شوند.
یک انفجار و بعد گفتن متأسفم!
بسیاری از زوج‌هایی دیده شده‌اند که بحث انفجاری داشته، روز بعد با گفتن متأسفم درستش کردند؛ اما می‌ترسند به عقب برگردند و به‌دلیل ترس از شروع یک بحث دیگر، به ریشه‌یابی مشکل برسند. مشکل این‌است‌که مشکل از بین نمی‌رود! تنها به دست‌اندازی دیگر تبدیل می‌شود که به‌طورپیوسته باید از آن عبور کنی. پس از سال‌ها این دست‌اندازها روی‌هم انباشته شده و تنها موضوعات امن شما، هوا و فوتبال کودکان می‌شود.
ارتباط، نیازمند صمیمیت
ارتباط، همچنین، بستر صمیمیت است. پیش‌نوازی برای سخن‌گفتن برای هر چیز دیگری. من می‌شنوم که زنان، تمام‌مدت درباره فهم چیزی که مردانشان فکر و احساس می‌کنند و چیزی‌که آن‌ها را سرسخت می‌کند، شکایت می‌کنند. این‌جایی‌ست‌که افراد نیاز دارند بیاموزند؛ باوجوداینکه عجیب هستند، گام بردارند. نه آن‌ها مجبور نیستند که درباره روزشان در زمان واقعی صحبت کنند.
ریسک کنید و نترسید
ارتباط خوب و صمیمی، اغلب شامل خطر یا ریسک کردن است. درحقیقت، شما خواهید فهمید زمانی صمیمی می‌شوید که احساس می‌کنید در مرز اضطراب و تهدید هستید، به شما اجازه می‌دهد بدانید که درحال عبور از یک قلمرو احساسی جدید هستید و این خوب است.
برجسته‌کردن نکات مثبت
شما این‌یکی را نیز به همان خوبی شنیده‌اید؛ نسبت معروف 4:1 از نظرات مثبت به منفی برای افراد دیگر به‌منظور شنیدن هر‌چیز مثبتی. این به این معنی‌ست که شما وقتی تحت‌فشار هستید، نکات منفی را بیشتر مورد دقت قرار می‌دهید؛ درحالی‌که باید این روند را تغییر داده و نکات مثبت را بیشتر موردتوجه قرار دهید. کار این دیدگاه یا ذهنیت، چیزی‌ست که رابطه را در تعادل نگه می‌دارد، آن روزهایی را جبران می‌کند که استرستان به شما می‌گوید که بینی شوهر شما بسیاربزرگ است؛ یا شما متنفرید از اینکه همسرتان کفش‌هایش را در وسط اتاق نشیمن رها کند.
انتظار تغییر داشتن
مجدداً تحقیقات روانشناسی خانواده تائید کرد که چه دوست داشته باشید و چه نه شما و شریکتان هر ۷ ـ ۸سال در بعضی جهات تغییر خواهید کرد و رابطه‌تان نیاز به ادامه‌یافتن همراه با این تغییرات دارد. ما به ارتباط برمی‌گردیم؛ جایی که شما نیاز دارید بسنجید که کجا هستید و صحبت کنید و به شریکتان اجازه دهید که بداند اکنون چه چیزی نیاز دارید. اگر شما این‌کار را انجام ندهید یا نتوانید انجام دهید، این نیازهای اساسی پوشیده و مخفی می‌شوند. شما همچنین به پرت‌کردن حواس خودتان از این موضوعات مهم به‌وسیله مشغول‌شدن با کودکان یا کارتان، یا فاصله‌گرفتن برای خودداری از درگیری، احساس‌کردن اینکه هم‌اتاقی هستید و ادامه‌دادن زندگی‌های همتا، ادامه می‌دهید، یا درنهایت تظاهر می‌کنید که یک رابطه دارید.
باهم صحبت کنید؛
این چیز سختی نیست
کلید حل معما این‌است‌که برپایه‌ای منظم با خودتان چک کنید و به‌طور فعال درمورد اینکه چه چیزی کار می‌کند و چه چیزی نه صحبت کنید. فقط به‌طور منطقی به یکدیگر اجازه دهید که بدانید در کجا قرار دارید و چه چیزی نیاز به تغییر دارد. آیا ما به ارتباط و ریسک‌پذیری اشاره کردیم؟
رابطه‌تان را فعال نگهدارید
روابط غیرفعال، آن‌هایی هستند که شما در آن کودک‌محورید؛ در هفته به ۲۰ بازی فوتبال می‌روید؛ جایی که شما هرروز هفته ۱۲ساعت کار می‌کنید یا هر آخر هفته را با بستگان سپری می‌کنید؛ جایی‌که در عرض ۱۰دقیقه از بچه‌ها به خواب می‌روید؛ جایی‌که در آن قرار شبانه نداشته‌اید و ... چه کسی می‌تواند به‌یاد آورد. روابط فعال، جایی‌ست‌که شما برای پرسش از روز یکدیگر برای حتی ۱۵دقیقه بدون کودکان در اطرافتان، وقت می‌گذارید؛ جایی‌که برای قرارهای شبانه یا حتی روابط جنسی ازقبل برنامه‌ریزی می‌کنید؛ پس آن‌ها در ترکیب عجیب‌وغریب زندگی روزمره گم نمی‌شوند.
تمرکز بر روی شما
این‌نکته پایانی روانشناسی خانواده درمورد این‌است‌که سرتان را پائین انداخته و بر خود تمرکز کنید؛ نه در مسیر خودشیفتگی؛ اما در لفظ ساده به این معنی‌ست که شما نیمی از رابطه را در اختیار دارید. فدا نشوید؛ اما بر خود تمرکز کنید و به بهترین شیوه‌ای که می‌توانید، موارد بالا را انجام دهید. اگر انجام دهید، نه‌تنها از ایجاد تنفر و رنجش جلوگیری می‌کنید؛ بلکه اقدامات شما به‌نوبه خود شرایط احساسی را در رابطه برای بهتر‌شدن، تغییر می‌دهد.
میثم صالحی